CHISTES

Embaucador · Publicado: Vie Feb 16, 2007 10:00 pm **Asunto**:

Hola chibitines

Pos yo sus voy a dejar una historia que me encantó, y espero que a vosotros también, que menudo trabajo...

En el Corte Inglés había un vendedor que era conocido por una pericia inusitada en el momento de la venta. Un día, el gerente del edificio requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar "in situ" como aquel supuesto genio de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y, mientras, escuchar la conversación:
-Sí señor, una buena caña pero, permitame, ud. es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo. Le sugiero ésta que nos acaba de llegar de Australia, pura caña de bambú reformateada.
-No sé, yo...
-No se hable más, además piense en sus compañeros de la oficina, los va a dejar alucinados. Se lleva ud. esta Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser ud. la envidia del departamento.
-Hombre, nunca se me dio mal...
-Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo (entre ud. y yo, 200 es una ganga), regalamos un juego de plomos.
-Sí que parece buen carrete.
-¿Buen carrete? mire, yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kg. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende Ud.?
-Si claro, entonces...
-Una zodiac es la mejor opción. Ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga, ti-ra-da.
-Bueno, yo tampoco pensaba en...
-Pero ud. que quiere¿pescar o ir de tiendas?. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y ud. es una persona que sabe cómo se hacen las cosas, lo supe desde que lo ví.
-Bueno, hace dos años fui administrativo del mes y ...
-¿Qué le dije?, es ud. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? pescará, vaya si pescará. Claro que la zodiac necesita un motor, y en el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí... Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 1.150, ¡no se lo podrá creer, que sensación de libertad! El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo porque me está dando ud. una envidia...
-Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?
-Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Ud. no va sólo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Ud. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac, podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente, creo que es ud. un hombre de suerte.
-Bueno, yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
-Bueno, ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 6.737, que podrá pagar en tres comodos plazos. Firme, firme aquí... Muchas gracias y que tenga ud. una buena pesca.
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
-Me ha dejado ud. boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es ud. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar y le ha vendido ud. medio departamento.
-Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado: "¿dónde podría comprar unos Tampax?", y yo le he dicho: "Pero hombre, ¿va a estar cinco días sin hacer el amor y no va a aprovechar para ir de pesca...?
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¡Mia ayende, Aes Sedai!

Airin · Publicado: Sab Feb 17, 2007 2:02 pm **Asunto**:

En un cuartel general, el general le pregunta a uno de los hombres a su mando:
-Soldado, dígame en cuantas partes se divide un fusil.
A lo que el soldado le contesta:
-Si, señor. El fusil se divide en dos partes, mi general, en "fu" y en "sil".

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"Queria decirle que,a veces,en mi largo sopor,soñé con ella"-(Raistlin Majere)

"La felicidad no deberia existir cuando se corre el peligro de perderla"

*El lazo entre un dragon y un humano es merecedor del esfuerzo que se requiere para forjarlo*

Embaucador · Publicado: Sab Feb 17, 2007 2:09 pm **Asunto**:

Hola chibitines

Un hombre entra en una pizzeria acompañado por dos chicas despampanantes, se acercan al mostrador y el hombre dice:
-Hola, ¿me pone dos pizzas margarita, por favor?
-¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen hambre.
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¡Mia ayende, Aes Sedai!

Verek_Sedai · Publicado: Sab Feb 17, 2007 3:30 pm **Asunto**:

jajajjajaaj!!

- ¿Oiga señor, este balneario es bueno para el reúma?
- Y tanto, yo lo pillé aquí.

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"Solo los muertos han visto el fin de la guerra."

Embaucador · Publicado: Sab Feb 17, 2007 3:36 pm **Asunto**:

Se abre el telón y se ve un cadaver rodeado de cacas, ¿cómo se llama la película?
"El asasino anda suelto"

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¡Mia ayende, Aes Sedai!

Verek_Sedai · Publicado: Sab Feb 17, 2007 4:13 pm **Asunto**:

Se abre el telón y se ve a un niño gordo a reventar comiendo pasteles. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y sale el niño ardiendo. Se cierra.
¿Cual es la película?... El Goloso en llamas.
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"Solo los muertos han visto el fin de la guerra."

Amberor · Publicado: Sab Feb 17, 2007 6:35 pm **Asunto**:

Se abre el telón, y se ve un jardín, en el que hay una niña, y un toro que está columpiándose peligrosamente. la niña dice:

-Tory, te vas a caer...
-Tory, que te vas a caer...
-Tory, te vas a dar una ostia...

El toro sale disparado, y se cae.

¿Como se llama la pelicula?

"Loves Tory"
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Mientras yo viva tendras,
un alma que te comprenda,
unos ojos que te adoren,
y un hombre que te defienda

http://usuarios.lycos.es/cineypalomitas/

Airin · Publicado: Dom Feb 18, 2007 6:25 pm **Asunto**:

Un niño le dice a otro:
-Sabes,el otro día me picó una serpiente.
-¿Cobra?
_No, gratis.

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"Queria decirle que,a veces,en mi largo sopor,soñé con ella"-(Raistlin Majere)

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Embaucador · Publicado: Dom Feb 18, 2007 6:38 pm **Asunto**:

Hola chibitines

Dos amigos charlando:
-Cada mañana se posan en el alféizar de mi ventana 10.000 palomas.
-¿Mensajeras?
-No, no te ensagero nada.
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¡Mia ayende, Aes Sedai!

Airin · Publicado: Dom Feb 18, 2007 6:47 pm **Asunto**:

Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
-Oye, ¿como te llamas?
-Iguanita, ¿y tu?
-Iguanita que tu.

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Embaucador · Publicado: Dom Feb 18, 2007 6:58 pm **Asunto**:

Van dos hormigas por el desierto y una dice:
-Se suda, ¿eh?
-¡Y tú cabezota!
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¡Mia ayende, Aes Sedai!

Jhartter · Publicado: Dom Feb 18, 2007 8:05 pm **Asunto**:

Otro del desierto, muy malo:

Dos granos de arena van paseando por un desierto y uno de ellos le dice al otro:

- Chssssst. Creo que NOS VAN SIGUIENDO.
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Cantan los leones y se repliegan los montes,
la luna sale de día y el sol de noche,
mujer ciega, hombre sordo, grajo torpe,
que el Señor del Caos el mando tome.

Airin · Publicado: Dom Feb 18, 2007 9:40 pm **Asunto**:

Un hombre le pide a su hijo:
-Antonio, vete a comprar pegamento, por favor.
-No me da la gana.
-¡No me constestes así, que te pego!
-¡Pero si no tienes pegamento!

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Verek_Sedai · Publicado: Lun Feb 19, 2007 3:44 pm **Asunto**:

Van 2 pulgas en la cabeza de un calvo y una le dice a la otra:

Pepa coge la cantimplora qeu vamos a atravesar el desierto.

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"Solo los muertos han visto el fin de la guerra."

Embaucador · Publicado: Lun Feb 19, 2007 5:15 pm **Asunto**:

Hola chibitines

-Doctor, Doctor, me duele aquí.
-Pues sientese allí.

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¡Mia ayende, Aes Sedai!